Zeugnis: Es ist wieder da!

Liebe Leute, ich habe mein Abi-Zeugnis wiedergefunden! Nachts bekam ich eine Eingebung: Ich bin aufgestanden und zur Kommode gelaufen und in meiner Akten-Schublade (ich hatte vorher schon 6 mal nachgesehen) da lag eine Kirchenzeitschrift. Ich hatte letztens Zeitschrften entsorgt und dass ich diese langweilige Zeitschrift nicht weggeworfen habe… es muss ein Engel gewesen sein, der mich dazu bewogen hat. in dieser Zeitschrift lag mein Zeugnis samt Kopien! Welch ein Glück…

Von Nun an werde ich noch mehr aufpassen!

Das Moni

Wort des Tages: Abiturzeugnis

Heute ist mein Alptraum wahr geworden: Mein Abiturzeugnis ist weg, für immer!

Ich bin ein sonst so ordentlicher Mensch und was Unterlagen angeht paranoid pingelig sorgfältig. Hat nichts gebracht, 1 Sekunde mal nicht nachgedacht und es in den Müll geworfen (das war vor 2 Wochen als ich aufgeräumt hab; meine Mutter hat mir das Zeugnis unter ein paar Zeitschriften gepackt, wegen Wind-Zug). Den alten Zeitungshaufen habe ich dann irgendwann entsorgt)! Diesen Stress wünsche ich keinem! Jetzt geht das Ämtergerenne und das sich-rechtfertigen-müssen im Bürokratie-Dschungel los.

Pastt schön auf!

Macht’s mir nicht nach. Das Moni

Wort des Tages: thum-sing

Haha, da fragt ihr euch sicher was das ist? Ich werd’s euch sagen. Heut kam unser Israelischer Austausch-Schüler an, mit dem wir Englisch sprechen. Mein Bruder ist partout nicht in der Lage das Wort “something” auszusprechen. Es ist unglaublich, wie oft ich heute über seine Aussprache dieses, für mich jedenfalls, so einfachen Wortes schmunzeln musste. Ich werde ihn heute freundlich darauf hinweisen wie das ausgesprochen wird, morgen ist auch noch ein Tag – auf ein Neues!

Gute Nacht, Berlin!  Das Moni

Kunst zum Thema Komplexe

Nun möchte ich auf meine Werke verweisen, die zu meinem letzten Post passen. Es handelt sich hierbei um typische Komplexe, die wir Frauen kennen. Kritik gestattet. Auf www.ilovemydog.deviantart.com findet ihr mehr von mir.

Das Moni

Cellulitis: Alle haben’s – Keiner glaubt’s

Was für ein erleichterndes und zugleich verzweifelndes Gefühl:

Mein Blick schweift am Strand hin und her und ich muss feststellen: 90 % der Frauen haben Cellulitis! Wie schön, hehe… meine Gedanken in diesem Moment sind einfach nur diabolisch und niederträchtig. Ich beobachte die Dellen ganz genau und freu mich über jede weitere Frau, die das gleiche Schiksal teilt. Was in meinem Kopf vorgeht, während sich das Spektakel vor meinen Augen abspielt, ist kontrovers. Einerseits diese große Erleichterung; Solidarität mit Leidensgenossinen aber auch ein triumphierendes Gefühl, wenn eine Frau, die dünner ist, als ich, mehr Orangen-Krater hat. Je dünner die Frau mit Orangenhaut ist, desto mehr freut es mich. Dann auf der anderen Seite die Verzweiflung: Wenn SIE mit Kleidergröße 32 sogar Cellulite hat… DANN werde ICH das Teufelszeug EH nie los! Das ist bitter. Diese Frauen haben doch nichts als Haut und Knochen und dennoch kommen solch hässliche Krater zustande, aus welchem Grund auch immer. Gott hat uns bestraft: Mit labberigem Bindegewebe! Was tun? Jeden Tag 1 Stunde Joggen? Keine fettigen und Kohlenhydrat-reichen, sowie süßen Speisen und E-mails nur noch im stehen checken; die Sitzbank in Bahn und Bus meiden und dazu noch 3 mal die Woche Kaffesatz mit Klarsichtfolie um die Schenkel wickeln und in dieser Situation 1,5 Stunden verharren? Danke, Liebe Brigitte, du hast mir sehr geholfen. Wir machen uns verrückt und meine Selbstmordfantasien steigen ins unermessliche, wenn ich die Aussichtslosigkeit der Lage begreife; am Wannsee – oder der “Krumme” (siehe “Wort des Tages”). Früher habe ich geglaubt, kein Cellulitis zu haben wäre normal, und dies wurde mir in Teufels-Magz, wie “Jolie” oder “Glamour” immer wieder vor Augen geführt. Ich dachte, ich mit meinen “weiblichen” Schenkeln würde aus der Reihe tanzen und habe mich oft genug dafür verflucht – umsonst. Heute, da weiss ich: Kein Cellulitis ist NICHT nomal! Das ist wie mit Leuten, die zig Tafeln Schokolade verdrücken und danach noch zu McDonalds gehen können ohne nur ein einziges Gramm zuzunehmen. Solche Fälle sind rar aber es gibt sie – diese Schweine haben einfach Glück! Liebe Mädels, lasst euer Auge nicht täuschen: seht euch um, so viele Schöne Ärsche und dennoch Dellen. Aber, verdammt: Wer hat eigentlich Dellen und Krater für hässlich erklärt? Seit mein sehr ansehnlicher Freund mir jedes mal den Po streichelt mit den Worten “Wow, ich liebe deinen Hintern”, liebe ich ihn auch. Verdammt, ich liebe meinen Hintern! So soll es doch sein und nicht anders! Amen.

PS: Werd’ mehr Sport machen, aber Eiscreme und Cola is trotzdem drin

Ihr seid geil, Mädels! Das Moni

Wort des Tages: Krumme

Nun, ich eröffne hiermit die neue Rubrik “Wort des Tages”.

Ich finde, jeder Tag hat ein spezielles Wort verdient so wie jedes Jahr auch eins hat (das Wort des Jahres 2007 ist Kokolores, ich finde Mumpitz ist ein heisser Anwerter für das Wort 2008, begründen muss ich dies nicht). Das Wort des Tages 27.07.08 ist: Krumme. Wie kommt’s. Nun: heute war ich mit meinem Freund und seinem Kumpel an der “Krumme Lanke” in Berlin schwimmen. Für Nicht-Berliner: Es handelt sich hierbei um eine Pfütze in einem der hässlichsten Bezirke Berlins: Zehlendorf. Dort leben nur Rentner, oder aber Yuppies, die eine Karriere als Chef-Chirurg oder Anwalt anstreben, jedoch nur die Akten von Papas Firma sortieren und zum Einkaufen zum Nahkauf gehen (wo sie mittlerweile ein freundschaftliches Verhältnis zur Kassiererin aufgebaut haben). Wie dem auch sei, an dieser kleinen Pfütze tummelt sich zur Sommerzeit die Hälfte der Berliner Badegesellschaft, allerdings die schlimmere Hälfte: Assoziale Hauptschüler (Def.: z.B. Leute mit Hosen in den Socken, Cordon/Picaldi-Träger, Isch-anstatt-Ich-Sager und Handy-Prolls), 12-Jährige Raucher, Jungchens, die vom Bund kommen oder eine Karriere dort anstreben oder “Scene-Girls” mit ihren “abgefuckten” (kaputten) Chucks, grünen Kleidern aus Hanf-Stoff, XXL-Wollmützen (bei 37 °C!) und null Schminke (”ich bin natürlich…”) Diese wollen um jeden Preis anderssein, sind aber so interessant, wie ausgestopfte Elch-Köpfe. Diese Spezies braucht komischerweise am längsten um “ungepflegt gut” auszusehen und schaut bei jeder Gelegenheit, ob die Wollmütze noch schief sitzt. An dieser Pfütze hocken alle auf dem etwa 50 meter breiten Strand aufeinander, wie Hühner in Legebatterien und dauernd trampelt dir Jemand respektlos aufs Handtuch mit seinen Käse-Quauken. Ich fühlte mich sichtlich unwohl und fehl am Platz. Den Rest hat mir eindeutig ein assiges Mädchen gegeben, Zahnspange, fettiges Haar, blauer Lidschatten, 3 mm dick Kajal und grün-ausgewaschene Jeans (Mandy), als sie telefonierte und lautstark dabei sagte:

“Mann, Alter, ick kack dir gleich an, wir sind Krumme! Komm zu Krumme, du Depp! Alter, weissa nich watt Krumme is oda watt?!”

Jaja. Du bist Deutschland, soviel dazu. Faszinierendes Wort, Krumme. Gibt’s noch Hoffnung? Ich weiss es nicht. Mein Wort am Sonntag.

Gute Nacht. Das Moni